Ustedes las han visto, como las puertas de Tannhauser más allá de Orión. Son las tapas de los yogures. Las fechas de caducidad de los yogures son una de esas cosas del mundo que pueden volverte loco sin proponértelo. Empezamos buscándolas, claro. En el supermercado, para luego no tener que comerlos a toda prisa y de tres en tres, como de chico los Petisuí (cada uno lo escribe como quiere). Donde parece que va a estar… Al final no. Pone: Fecha de Caducidad: mirar al dorso. Joder, qué coño les costaba ponerlo ahí (esto ya lo ha dicho alguien antes). Al final la encuentras, y como ves que está lejos (¡dos semanas!) compras ocho, o doce. To’ pa entro.
No sé si seré el único al que le pasa. Pero cuando veo mucho de una cosa en el frigorífico, instintivamente paso de cogerla. Claro que luego hay peleas en casa por ese último trozo de chocolate que llevaba ahí una semana sin que nadie lo tocara. En cuanto alguien lo toca. En fin, que como has traído muchos yogures los días van pasando inexorablemente. Y de repente todo el mundo se ha hecho aficionado a la fruta para el postre. Al final un día te das cuenta de que mañana es el gran día: caducan los yogures. Joder.
Lo chungo es que la fecha de caducidad de los yogures es algo que en principio nos parece arbitrario y gratuito. La escena típica es: coger el yogur, mirar la tapa y decir: mierda, ya caducó. Luego, por curiosidad, lo abres un poco y lo hueles. A ver… pero si huele bien. Esto no puede estar malo. Momento fatal. Ahora normalmente uno puede hacer dos cosas, dependiendo de si es la primera vez que haces el experimento o no: o lo tiras a la basura, o te lo comes como te tomabas el jarabe de pequeño: con la nariz tapada y moviendo mucho la boca en un intento raro de hacer no sé qué. Y claro. Mi vieja tiene una frase: esto no lo vamo a tirá, que aquí no se tira ná, que está tó mu caro y cuesta mucho llená la olla. A veces, ése no es el espíritu.
Así, uno aprende que la fecha de caducidad es una broma del hijo de puta de Danone o el de Pascual. Porque los yogures del Dia% están todos caducados de fábrica (ese sabor…), Yoplait ha muerto (RIP 80′s), y cualquier otro tipo de yogures ni siquiera son yogures. El mal de los yogures a veces está ahí, aunque no lo veamos y no lo olamos. No canta, no es como la caducidad del pan bimbo, que cuando notas que te haces un bocadillo con pan de bimbo y te tienes que poner una gallina a un lado para que recoja las migas y un rodillo al otro para ablandar el pan, sabes que va siendo hora de tirarlo. No es una fecha como la del queso fresco, que es absolutamente irrelevante. Lo abras cuando lo abras, sabes que si no al día siguiente, al otro va a tener el olor a cabrales, la costrita amarillenta por encima y el tacto gelatinoso que tanto asco da.
Que por cierto, ya podían hacer algo también con la fecha de caducidad de los donuts, que muchas veces te compras un par de donuts y le tienes que pedir por favor que se rompan para poder comértelos. Que parece que los putos dueños de las panaderías borren la fecha con tippex, o tengan un cambiador profesional de fechas para joderte, como una impresora de etiquetas.
Esto no puede estar malo. Aquí no se tira ná. Cuántos disgustos han dado estas frases, cuántos dolores de estómagos, cuanta mierda líquida en nuestro sistema de cañerías. Ándense con cuidado.
16/02/09 at 20:22
Yo más de una vez me comío los yogures después de una semana (o dos) de caducidad y no ha pasao na hombre, no exageremos. xDD
Hay una marca infalible que dice cuándo el yogur está malo y es hora de dárselo al perro: que la tapa se hinche. Eso es fatal…
Y qué pasó con los yogures Clesa? Que solo los encuentro en la Facultad? xDD
Buena entrada.
17/02/09 at 10:10
El otro truco es ver si tiene demasiado líquido el yogur… MALO MALO MALO.
Me he reído muchísimo… xDDD
Por cierto, el pan de molde, pan de perritos, hamburguesas etc., también se pone malo antes de que caduque cuando coge moho. Puagggg
Un compañero de piso mío, tira a la basura tomates, manzanas y plátanos porque en la bandeja pone que está caducado. PERO SI NO ESTÁ PODRIDO!!! ¿Quién carajos puso fecha de caducidad a las frutas? ¿Estamos tontos o qué? Muchas veces me dan ganas de cogerlo de la basura y bajárselo a los “estacionados” de la estación de autobuses.
Y lo peor de lo peor es el otro compañero que compra una bandeja de limones para hacer una tarta y usa medio. El medio que deja en la nevera se pocha. ¿Quien lo tira? El menda. Pero los otros cinco ahí siguen por un tiempo… ¿Alguien ha visto alguna vez pocharse un limón? ¿Lo ha olido? ES UNA PUTA ARMA BACTERIOLÓGICA. Se pone verde oscuro rodeado por las microcápsulas verdes que se van generando en su piel, al igual que la naranja cuando se pocha, pero el olor es fuerte, ácido, como el propio limón, y la nevera parece oler… “demasiado a limpio”. Saca con cuidado la bandeja, y cuando un limón se escurre del otro limón BOOOOMMM!!! El polvo verde invade la nevera y la cocina.
Joder que recuerdos…
xDD
18/02/09 at 13:10
Ananoke,
Buenas tardes soy Jaime Girón, te escribo desde la empresa CLESA. Nos gustaría que contactaras con nosotros enviándonos un correo desde nuestra web http://www.clesa.es, submenú Contacta/Marketing, y tratar de ayudarte a encontrar nuestros productos según la localidad en la que residas.
Mil gracias. Esperamos tu correo.
18/02/09 at 15:31
¡¡¡¡¡Alaaaa!!!!, si es para probar yogures yo también quiero
Jaime ¿puedo ir yo?
18/02/09 at 15:32
Mis entradas atraen a gente de todo lo tipo, hasta señores de marketing de yogures. Próxima entrada sobre comentarios surrealistas, incoming.
18/02/09 at 18:02
Próxima entrada sobre Chocolate y sus efectos, a ver si atraes a alguien que nos invite a probar productos que contengan chocolate
Por si hay duda, yo me apunto eh!
19/02/09 at 20:10
Esto es un desvarío… yo sigo diciendo que estoy a la espera, Buko, de que hagas un post sobre los comentarios estúpidos y/o extraños en los blogs, lo digos por aquel gran comentario de tu blog, el mítico “aaaaaaaaaa pene”.
9/03/09 at 17:26
[...] como las puertas de Tännhauser más allá de Orion, ustedes las han visto (cuatro artículos y ya vengo repitiendo frases, soy un crack). Me refiero a las fiestas de arte contemporáneo. ARCO. BIACS. [...]
9/03/09 at 17:27
[...] como las puertas de Tännhauser más allá de Orion, ustedes las han visto (cuatro artículos y ya vengo repitiendo frases, soy un crack). Me refiero a las fiestas de arte contemporáneo. ARCO. BIACS. [...]